un mariage secret

Un homme lance un jour à Groucho Marx :

"J'ai épousé ma femme en secret."
Groucho Marx lui répond :

"En secret ? Vous ne le lui avez pas dit ? Pas étonnant qu'elle sorte avec d'autres hommes !"



 "C'est assez sympa d'être marié de nouveau, excepté que je ne peux pas m'empêcher de flirter avec d'autres femmes. Naturellement, ça finira par me passer, à peu près au moment où je redivorcerai, je suppose". ( Groucho)

 

(merci à G.B sur le post) 

le Haka de France-Nouvelle-Zélande du 6/10/07

en souvenir d'une belle rencontre:

le haka filmé par tf1 puis par un spectateur

 

c'est tout simplement impressionnant

 

http://www.dailymotion.com/video/x35pa1_haka-france-nouve...

 

http://www.dailymotion.com/video/x35cbm_les-hymnes-et-le-...

 

 quelques explications sur le haka:

 L'origine de ce chant viendrait du chef maori Te Rauparaha (1768-1849). Pour échapper à des ennemis, il se serait caché dans un fossé sur les conseils d'un autre chef de tribu. Les paroles du haka évoquent son angoisse ("C'est la mort") puis son soulagement quand les ennemis s'en vont ("C'est la vie"). "L'homme poilu qui est allé chercher le soleil" désignerait Te Wharerangi, le chef de tribu qui a aidé Te Rauparaha à quitter l'ombre du fossé pour retrouver le soleil du jour. Pour le remercier, celui-ci aurait dansé et chanté.

 

 

 

Voici les paroles du Ka Mate ou "Te Rauparaha Haka" (du nom d'un chef de guerre maori) ainsi que leur traduction :

Ringa pakia Frappez des mains sur les cuisses
Uma tiraha Que vos poitrines soufflent
Turi whatia Pliez les genoux
Hope whai ake Laissez vos hanches suivre le rythme
Waewae takahia kia kino Frappez des pieds aussi fort que vous pouvez

Ka Mate ! Ka Mate ! C'est la mort ! C'est la mort !
Ka Ora ! Ka Ora ! C'est la vie ! C'est la vie !
Tenei te ta ngata puhuru huru Voici l'homme poilu
Nana nei i tiki mai Qui est allé chercher le soleil et l'a fait briller
Whakawhiti te ra Faites face ! Faites face en rang
A upane ka upane ! Soyez solides et rapides
A upane kaupane whiti te ra ! Devant le soleil qui brille
Hi ! Hi !

 

 

 

 

 

elle a beaucoup d'humour...

http://www.dailymotion.com/search/segolene/video/x32128_r...

 

remettre le livre de jospin a segolene
envoyé par gamahucher

sport pour tous

http://www.dailymotion.com/video/xborh_regis-fait-de-la-m...

 

Rugby: des mots pour le dire...

"Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !”

Matheux : «Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !»

Références historiques : «Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe!»

Logique implacable : «Aujourd hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !»

Bâtisseurs : "On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"

Poétique : "Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour
se faire brouter le cul par des lapins !"

Perles du Bac 2007

 

Géographie

Le Mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.
l’île de France est une grande île au milieu de la Seine.
La Terre serait recouverte de glace s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’intérieur.
Autrefois, la Belgique s’appelait le Congo belge.
Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.

Histoire

Quand on l’a brûlée [ndlr : Jeanne d’Arc], les gens ont senti une odeur de sainteté.
Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip.
Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.
C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.
Quand il y a des problèmes dans le monde, l’ONU envoie des casquettes bleues.

Musique

Il y a deux musiciens qui s’appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.
Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.
Comme son nom l’indique, le blues a été inventé par les noirs.
Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.
La music-hallologie, c’est la science qui étudie le music-hall.

Culture

Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.
Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.
Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine.
L’élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani.
Les plus grands auteurs de l’époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.
Les plus célèbres comédies de Molière sont “Le médecin malgré Louis” et les “Fous Rires de Scapin”.
La meilleure pièce de Molière est “L’Ami Zantrope”.
L’auteur des “Fourbis” est Escarpin.

Politique

Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth.
Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.
Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin.
Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA, l’Ecole nationale de l’admiration.

Lapins de glissades

En France, il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence.
Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l’ouvrir.
Dans notre société, le premier motif de l’alcoolisme est la boisson.
Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d’insécurité.

Philo

Socrate a été contraint de se suicider lui-même.
A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido.
Les principaux philosophes d’aujourd’hui sont BHV et Justine Lévy.
Le fonctionnement de la mémoire est illustré par l’épisode de la madeleine de Sartre.

Mathématiques

Une racine carrée, en fait, n’est pas vraiment une racine et n’est pas de forme carrée.
On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.
Un cercle est une figure en forme de rond-point.
Une représentation en trois dimensions, c’est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.

Biologie

L’acte d’avaler s’appelle l’engloutition.
Les deux intestins sont le gros colomb et l’instestin grec.
Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.
On dit que la langue est un organe dégustatif.
La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille.

Physique

Un ion à charge négative est un onion.
Un corps plongé dans l’eau est soumis à la poussée de Chimène.
La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote.
La loi de la pesanteur montre que c’est toujours le plus gros qui gagne toujours.

Chimie

Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.
Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions.
Le mercure est un liquide qui a la particularité d’être solide.
Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.

Denis Szalkowski / Source : brionne.27.free.fr

Sarcosuchus imperator

           PALEONTOLOGIE

Dans la Drôme, le "Sarco" est "imperator"
Crédit Photo : AFP
. La reproduction du "Sarco", plus grand crocodile au monde et vieux de 110 millions d'années, est en cours à la Ferme aux crocodiles de Pierrelatte. . Découvert dans les années 60 dans le désert du Ténéré au Niger, le reptile n'hésitait pas à dévorer d'autres dinosaures. - le 19/06/2007 - 19h39

Depuis le 15 mai, l'équipe de la Ferme des crocodiles dans la Drôme a entrepris la reconstitution du "Sarcosuchus imperator" dit le "Sarco". "A l'heure actuelle, les pattes sont presque terminées et l'étape suivante, importante, consiste à mettre en place les dents et les yeux du Sarco", explique la Ferme, qui précise que la fin de cette reconstitution est prévue pour le mois d'août.

Découvert à la fin des années 60 dans le désert du Ténéré au Niger, le reptile de 10 tonnes, de 12 mètres de long et de 4 mètres d'envergure a été baptisé "Sarcosuchus imperator" par des paléontologues du Muséum. Selon la Ferme aux crocodiles "c'est la première fois en Europe qu'a lieu une reconstitution grandeur nature".

Le bâtiment ouvert en 1994, présente une collection de quelque 400 crocodiles de 10 espèces différentes, des tortues géantes et plus de 600 variétés de plantes et fleurs tropicales. Comprenant 8.000 m2 de serres, elle reçoit 300.000 visiteurs par an.

sacré François...

Dans la salle du Conseil, le député de Tulle, blazer et cravate bleus, écoute attentivement le maire, Pierre Couloumy, lui exposer les problèmes et les projets de sa commune. Ce dernier remercie pour la subvention de 4 000 euros attribuée pour la réfection des fenêtres de l'école, mais il s'inquiète pour le financement d'indispensables travaux d'assainissement. Il veut également créer un relais de services publics : Tu comprends, François, la population change, et les gens qui arrivent ont d'autre besoins. Je dis au député que tu es que cela fait longtemps qu'on parle de la disparition des services publics.
- Je veux être le député qui aide le développement local de façon cohérente, et la cohérence, ce sont les territoires". répond François Hollande avant de glisser doucement vers l'élection. "Sarkozy est président, d'accord, mais on ne peut pas lui laisser tous les leviers de commande. Nous devons être en situation de proposition, pour qu'il y ait un contre-pouvoir."

Il n'oubliera pas une commune. On frappe fort à la porte. La secrétaire de mairie montre discrètement son nez dans la salle de réunion : "Pardon, messieurs, le candidat suivant est annoncé."
C'est jean-Pierre Decaie, le représentant de l'UMP, qui vient d'arriver. Alors, Hollande, très sérieux, glisse à la secrétaire "Vous lui dîtes d'attendre cinq ans, s'il vous plaît." Puis il se lève et va lui-même ouvrir la porte : "Alors ? Ca pousse derrière ?" lance-t-il à son rival surpris. Eclats de rire, poignées de main. François Hollande va finir la réunion au café, avec un histoire de rénovation de trottoir à régler.

humour: le vote électronique

http://www.youtube.com/watch?v=4g0zbaIQL90

 

 

Un pdg du cac 40, un grand professeur neurologue et un employé parlent de leur voiture.

 Le 1er dit: "Moi, il me faut 1 mois de salaire pour me payer une Bentley continental GT"
Le 2ème: "moi il me faut 6 mois de salaire pour me payer une jaguar S type"
Le dernier:"moi il me faut 60 mois de salaire pour me payer une renault espace"
Les deux autres s'esclaffent:" Mais comment peut-on mettre autant d'argent dans une voiture?"